Yi種感覺。半點思念……

    幸福是做下承诺,包括不动产.
    开始有固定的的负担,不能轻易交换.

    幸福,就是Ice Cream Kiss.

    幸福是家里每一样东西都有故事,
    认识后每一种心情都有一个地址.

    我终于要走了。这一次，没有人能够阻拦。城市在我身后渐渐远去，我跳上绿皮火车。这列车一会儿便驶进了一片密密的竹林。我闻到南方的气息。鸟鸣，和潮湿的空气。从我的脚底至上，直缭绕到我的头顶。列车浮浮沉沉，原来开在了这山涧的小河流上。像浮在春来河面上的冰片。我知道这一次我会在这里生根。不会离去了。
    你知道吗。看到这竹林的出口，右手的远处，那高高的雪山了么？它的山脚开着桃花，阳光却映得它扎眼得白。我笑了。身边的人为我送行。他们是刚刚结识的朋友。自我别了城市的第一些朋友。他们微笑。我也笑。因为我也知道你看到了这里的景地。山脚春暖花开，在一个海拔之上却突然冰天雪地。没有过渡。你知道，我要到那山上去。我知道你在那里。是千代子告诉我的。她往别的星球去前，悄悄跟我说，你在一座山上。这山的中间没有过渡，她数你喜欢突兀。
    这一次我看见你年幼的样子。你在等潮水的来临。
    阳台远处的天空飞着灰色的鸟。映着暗沉的天空。都在预示着一场不可思议的到来。你的心里是这样焦灼，却尽量显出平静的面色来。谁都说不清这潮水和你的关系。阳台是那么高，你却坚信潮水回来身边。甚至还可以用手感觉一下它的温度。你觉得潮水是什么样子呢？他们不知道，这场景你也是梦过千百次的。你不记得潮水的颜色。灰色。还是蓝色。甚至透明清澈见底呢。你只知道潮水漫过阳台的感觉。它的抵达是一瞬间的事。却不能用“来势凶猛”这个词形容。你觉得它是绵绵的，水面会漂好看的风筝。所以你才这么期待吗。
    你还那么小，可是连梦境都是灰色的。一场潮水可以带给你这样大的安慰么。
    我知道你住在这里已经很久了。因为我也是。我却从不曾见到你。为什么我会感觉到你觉的存在呢。
    我甚至看见过你软弱无力的哭泣。你并不看任何人。也许这样你才没注意我。
    可是这究竟是为谁而搭建的世界。竟然没有晴天与雨雪。没有太阳，没有时间。它却就是存在着。我生命的另一段时光在这里度过。
    我不曾在这里见过你。却清楚知道你一定同异地地同我抵达这里。这是我们都熟悉的地方。我们自己的城市。我们总是在走，在为我们而存在的城。一旦跌入睡眠。
    你听说过一个活在梦里的女孩么。
    她在开始时就被认作是疯子。他们说她失忆、幻听。在教室里坐着坐着就不知自己在哪里。我要告诉你，我几年前就是这个样子。也许还如你一般大。那时我在梦里总是不断梦见美景和脸庞干净的男孩。醒来时浑浑噩噩，不记得到过哪里。
    这样，在街上走着，突然又觉得恍然在梦中，某时某刻，梦中似乎到过此地，人景都这样熟悉。
    渐渐分不清白天与黑夜，梦境与生活，亦再也无法记得自己的脸和家人的样子。每时每刻，总有成千上万的疑惑袭来。你要怎么办。我看见你惊恐地闭起了眼睛。
    我开始有一座自己的城市时和你现在一般大。梦多得要命。轻易就可以哭出来。眼睛时刻肿胀着。开始我不能分辨出现在梦里的地方，尽管都是那么熟悉。一个地方总是出现多次。后来竟做梦，穿过道路从一个地方到另一个地方。原来。原来这一直都是一起的。我终于知道我有了一座为我存在的城市。那时我就已经注意到你的存在了。
    你的迷茫和忧伤，总是轻易就叫我注意到。
    有时我们竟有同样的梦境。我看着你，你看着自己。我们梦见郊外的宽敞的街上，清晨的样子，你更小的时候。广播里放着歌。空气是这样好。有一点点雾。你坐在妈妈的自行车后架上，往奶奶家去。这是一个反复出现的梦。你却永远是那么开心。大声又满足地唱歌。那是肆无忌惮的年代吧。
    还有过年夜你去往奶奶家。爸爸载你。一整条路都仿佛只有你。路灯都亮着。你抬着头，咯咯地笑。眼睛是那样明亮。夜空里缀满明亮硕大的星星。挂着灯会上见过的所有的美丽的灯。那些漂亮的动物和星星一起，朝你眨眼睛。你说你听见了一整个星空对你唱歌。烟火开得那样辉煌。
    到底有没有过这样的清晨和夜晚，你不记得了。你一直坚信他们在你的生活里出现过。
    我写下这些字的时候还想起，我也有过很多这样的事，已经无从考证是真的发生过还只是做过的梦。比如沙尘暴时看到的昏黄的天空，那时我坐在家里的床上，并不为行人感到忧心，因为感到自己很安全。只是会惊叹沙尘暴有这样大的威力。还有清晨醒来时发觉又是一个好天气。阳光暖暖的。透过蓝色薄的窗帘，映得我懒洋洋的。小时候，晒太阳其实是多么美好的事情啊。这些情景总是会反复地出现在记忆里。却怎么也回忆不起是真是假。那时我超不过五岁。
    还有一个梦贯穿了我的整个成长年代。总是梦到骑着自行车从陡坡上冲下来。不刹闸。能感到风吹过心脏，呼呼地经过耳朵。
    我的年少里，就伴着这些成长了起来。不懂得害怕。心里是那么渴望。然而究竟在渴望什么，又有谁会知道呢。
    你拘谨地站在我的梦里是，有一张新鲜的脸。眼睛好奇地睁着看向我。对于我来说，你不过是那片梦里一个景地的一个小小组成。你大概听说过这样一个故事吧，名字我已经忘记了。是说一些小兔子和兔妈妈。它们在森林里安详美好地生活着。安详美好是什么呢，就是你现在身处的森林吧。我多么喜欢你那时的样子，裙子看起来那么洁白，看着世界的眼神会是多么坦诚。黎明的光很好，有奇异的声音。你会想象那时隐藏在森林里的某个仙子发出的召唤之声吧，我却只觉得那是暖气的声音。这也许使我们最大的不同了。
    那么你第一次梦见我，是不是梦见我坐船呢。
    那时第一次在你的梦里出现浓郁的色彩。也许也正是，你从那天起会和以前不同了。因为我从此便要出现在你的梦里。你也许是这么不情愿。可是有什么办法呢，我就是这样来了，并且永远不走了。
    你大概梦见高草丛。盛夏的浓郁的深绿色。高得淹没呼吸。你的裙子还是那么白，这些我永远不及你啊。你的表情是那么慌张，我看见你在和一只风筝挣扎。天空是浅的灰和蓝。相隔不远，是一片沼泽。我便在那里渡河。我们的第一次是这样的不相干。我表情从容。毕竟是我入了你的梦，你是被动啊。有些人轻轻地认为，我在泊过一些事。
    我一直想要问你，那场潮水，你究竟等来了么。
    死亡终于在我的心里酿成一朵潮湿的云时，距离我现在不远。我总是感到无端地害怕。我感到背后有一只令人毛骨悚然的眼睛。在家里是，就好比天花板上藏着一只摄像头。某个令我极端恐慌的人在哪一些线的尽头窥视着我。我找了又找，没有没有还是没有。可是这不能让我获得安全感。我只是觉得他手段高明。我该怎么办呢。
    你便见过我打着伞在房间里了吧。
    这时你尚且注意到我的这一些事吧。会不会有一天，你也落得这样的境地呢。
    那一次我梦见我们奔跑。从最高的地方跃下去，就向着太阳跑去了。那个太阳是那样大，鲜艳的橙色。应该是初生的太阳。我们从城市上空越过，看到下面腾起尘世的烟。再不会与我们有关了。那时我就知道，总有一天我会与你远离这里。我也知道，你是那么勇敢，这一生我都不会与你相同了。
    一年前的夏天，我听见一个男孩子说：“我似乎何时来过此地。这里的一切好象曾发生过。此情此景这样熟悉。”
    “或许在梦里。”
    他说着这些话的时候和身边的人走远了。最后一句抵达我的耳朵时，已经有一个世纪远。那时，那时我正恍然在梦里。那个柔和的下午的阳光映在我的身上，我觉得夏天真是绵长，仿佛怎么挥霍都不为过。我究竟，究竟在哪里经历过这些事呢。所有的人和物都在我意识里他们该在的地方。每一个人说过的每一句话，他们都曾说过。可是究竟是哪里呢。我回过神来转身去找他。哪里还有他的身影。
    这件事我一直惦念很久。可是一些人和事，本就作为梦里物出现。叫我哪里去寻呢。
    记忆都是颠倒的。我记错了关于你的所有的事。
    你拿着一只绿得仿佛有毒的苹果，坐在纸箱上面，周围散着一些东西，都是那样的翠绿色。这是我不从哪里讨来的照片，也许还是你曾经赠予某人的。我从尾脚的日期断出，你三岁。那么你在做什么呢，搬家么。可是你是在五岁搬的家不是么。
    另一段影象，你端着相机，八岁左右。这是你第一次接触摄影吧。还有你不到十岁就开始喜欢葵花。到今天已经爱得这么深。
    可是，这些事情都太早了不是么。全是错的不是么。你要因此和我的记忆断开不是么。我满意为一直握你在手心，可是，你也是这么不听话。不能安静地在我的记忆力待一会儿么。为什么要这样激烈地跳出来，大声指责我将你放错了位置。
    我又不是故意的。你知道啊。
    某个柔和的午后，我从梦里的梦里醒来，从阳台远眺出去，看到远天里天空奇丽无比。浅蓝海一样的幕布，远处云朵堆叠像潮水。我是那么害怕，呼吸会弄脏它啊。那么那么干净，像极了某个梦里人的脸庞。可是这注定是留不住的。我端着相机，却总是因为莫名的原因拍不到。就这样一次次错过。
    你跟谁说过呢，以天作海。那是你仰起头，看到的也是湛蓝无比。却远不及这一片。何时你们会同享一片梦境呢。
    彩虹。彩虹。
    还有巨大的雷。然后窗外开始簌簌地下雪。雪花是那样大，淹没了每一个人的来路和去路。我知道你在抵达我的路途上。我甚至听到火车鸣着笛近了。可是为何现在都遍寻不着你的痕迹呢。谁来告诉我，你去了哪里。
    他们会以为你半路夭折。可是我知道你没有。你只是永远地藏在了我的一个梦境里，这样就可以逃避长大。这样就可以永远都背着书包来去风一样。也可以吞一粒花籽，看看会在身体里繁衍出怎样的生命来。
    有一天我可以抛开一切去找你么。我乘漂在水面的列车，像在一只长长的船上。我愉快地从窗户探出头来，清晰地闻见你的气息。潮湿的，绵软的。我找到你就再也不理开了。住在那一片神奇的雪山上。
    远望去，夏和冬会没有界限。头顶共享晴和阴。你还不会为一些事情放弃突兀呢。我们的心里要快乐唱着歌。
    近些时日，总是掉进一层梦里怎么也醒不来。过去会挣扎。有一次竟然睁开了眼睛看了面前一眼都没能醒来。现在做梦总是做两层。已经学会非常平和地等待有人摇一摇我的胳膊叫醒我。这等待的过程有时漫长得要命，已经开始焦急，还是没有办法。悦然的博客里还是最喜欢《气数》一篇。“大抵因为纪念过了，于是好像一切旧情都得到清算。余留的情谊便松开手任它飞了。”于是我的多梦的潮湿的少年算是纪念过了。今后不要再想起就觉得耿耿于怀。这样，便可安心了吧。
    那么我的多梦的时光，什么时候结束呢。
                                                                                                         (完)


                                                                                              一字不差地把原文打出来了。希望她不要介意我贴出来

    昨天中午去打水，夏天到了打水少了这是常理。本来是两壶水就以前可以提起来很轻松了。但是现在提一壶提了两步就累得要死。最近果然变懒了。走到楼下突然想起来小时候跟妈妈去外婆家坐车，坐到最后睡着了。结果醒来的时候就已经在外婆家的炕上了。那时候少说也有60斤重。换算过来就是几袋大米！另外再加上零七八碎的东西。不知道妈妈当时是一个人怎么拖着行李背着我到外婆家的。少说也有2公里。自己一个人走都费劲，何况还背着我拖着行李。真佩服自己的记忆力。如果让我背圆周率可以背到小数点的后XXXX位。
    已经4个月没回家了，想爸爸妈妈。前几天是父亲节。忘记了给爸爸打个电话问候下。有点惭愧。早上爸爸给我打了个电话还聊了一会。虽然说话比较有点严厉，没有跟妈妈说话舒服。但是也是一种亲情的爱。记得初中时候叛逆期见谁就跟谁动脾气，跟爸爸闹矛盾，现在看到爸爸连上楼都有些吃力。全家的花销都是爸爸一个人挣回来的。心里也是难受，那时候真的不应该。
    现在自认为是长大了很多。花钱也非常节俭了。以前花钱是败家。现在花钱等于节约。喝瓶矿泉水还等回学校买。便宜5毛。买衣服虽然是贵了点。但是耐穿！学习也比以前努力了，但是为啥老是成绩提不上去？
    写了半天都不知道自己写了什么。唉！反正就是想念家人。

    前段时间BLOG关闭的。想什么事情都头疼。唉。做人真失败啊。
    先这么着吧。过了考试再说。